Как дешево и с пользой отдохнуть летом на море. Лайфхак от шпиона.




!Disclaimer! Антирекламный пост. Нет, мне никто за этот материал не платит и я ни за кого не топлю. Просто недавние новости про наших туристов в Турции сподвигли на написание. Юмора ради...


 "Денег нет, но мы держимся". Сел, подумал и поехал...Отдыхать-то хочется, а главное с качеством и комфортом. Нет, я согласен, что нужно быть патриотичнее и выбирать курорты Краснодарского края или...Крыма. Но я лучше подожду пока достроят мост через Керченский пролив, чтобы потом на машинке и весело домчаться до "вернувшегося в родную гавань полуострова". Так что заветные и магнетические слова #Allinclusive гораздо сильнее и эффектнее действуют на мой затуманенный пасмурными и серыми российскими днями мозг, чем слоган  -"Лучшие пансионаты Ялты. Добро пожаловать."  Однако, нужно экономить на всем. Так что путевку не покупаем! Берем со скидками билет в один конец! (Так дешевле, чуть ниже поясню, как будем домой возвращаться ;). Главное на что необходимо еще потратиться перед поездкой - это большой чемодан. Вот такой вот подойдет :


Далее обязательно в самолете, заведите "нужные и деловые контакты" с теми, кто все же купил путевку в отели. Но будьте избирательны, вам нужны только те, кто будет проживать в 4-х или 5-звездочных отелях! Именно там, отдыхается лучше всего! А как завести деловые контакты и полезные знакомства в самолете...Ну есть разные "супер эффективные психологические техники". Лично я предпочитаю проверенный десятилетиями "метод спецслужб", Кстати у Высоцкого в одной из песен про это подробно описано. А вот и фотографичный пример :


Главное знать меру! А то потом долго вспоминать будете эти "свои нужные контакты"...

По прилету можно расслабиться чуток ( ну или подлечить здоровье в местном duty free. В отделе дегустации...Глядишь, еще "полезными связями обзаведешься")

Но опять же! Надо помнить о главном! О заселении в отель. Вот теперь, подкрепившись - опохмелившись , начинаем листать записную книжку или сотовый ( Да-да, в самолете нужно было записывать все контакты !) Находим ближайшую 4-х или 5-звездочную скотоферму, то есть гостиницу. И выдвигаемся туда (чем ближе, тем лучше, сэкономим на такси. (Можно вообще за него не платить, если при высадке попытаться быстро убежать) Тоже Профит!  Ах да! Совсем забыл рассказать, что перед поездкой, еще в своем городе, обязательно зайдите в магазин канцтоваров или какой-нибудь большой универсам. Вам понадобится вот этот вот незаменимый инструмент вашего отдыха в местах #allinclusive...браслетики.


Проводим небольшую рекогносцировку на местности...Можно залечь на некоторое время в ближайших кустах и наблюдать за трансферными автобусами.Только вот так вот не нужно делать ( то есть вам нужно сохранять хороший обзор)

Велика вероятность, что уже отдохнувшие туристы, так и не сняли с себя пропускные браслетики...а зря ;))) Эта информация находка для настоящего "Алкошпиона"... Выбираем нужный цвет браслета и прикрепляем его на запястье, делаем покерфейс и с важным видом проходим через Reception. Постарайтесь быть уверенным и расслабленным, улыбаться и говорить по-английски или по-немецки. Можно и на местном наречии...Но подойдет и стандартное - Hello ! ( Чемодан заранее перебрасываем через ограду, позже его подберем.) И сразу же в бар, к своим "свежеустановленным контактам". Там мы тагилим "легализуемся" по полной...
Поскольку сам отдых, теоретически, из-за нашей "нестандартной схемы" может оказаться скоротечным, то рекомендую, после "легализации" сразу же отправиться в номер к своим "свежеустановленным в самолете" связным. Тем более, я уверен, если вы прирожденный дипломат и харизматичная личность, то ваши отношения уже более чем родственные..."братан, брателло, братишка..." - особенно после "легализации в хлам".... Для этого находим место переброски тайник с вашей закладкой - чемодана ;). В номере для нас главное - это полотенца, средства гигиены и ...мини-бар! (в зависимости от размера вашего чемодана, можно и подумать про занавески, пульт для ТВ, да и сам ТВ (если повезет, ну и далее, все, на что ваш глаз упадет) Главное, помните всегда про покерфейс, а вашему "брателло" скажите, чтоб он не переживал, ведь "завтра" по-новой обслуга всё в номер притащит. Чемодан будет тяжелым и громоздким, поэтому подумайте о мерах по "эвакуации", а иначе вас заметут, как вот наших соотечественников с туалетной бумагой на этом фото:
Более дюжины рулонов попытались утащить!!! Но это не наш уровень...Мелкота... Мы сможем больше..!!! Теперь про эвакуацию...Создайте отвлекающую обстановку. Устройте провокацию...Чтобы под шумок на вас никто не обратил внимание. Например, подойтет такой вариант. Можно создать затейлевую конструкцию из шезлонгов прямо на пляже. Тем более это будет сигналом в космос нашим спутникам и по соответствующим секретным каналам нашему руководству доложат, что наконец-то хоть кто-то ответил "за сбитый самолет и удар в спину"...

После того как появится шумиха, вы незаметно со своим полным "ништячков" чемоданом покидаете территорию скотофермы отеля. Будьте вежливы, как джентельмен, достойно попрощайтесь со своим "связным".  Теперь самое главное - дорога домой!. Билета и денег на обратный путь у вас нет. Что делать? - Правильно ! Устройте дебош на улице! Вас заметят, арестуют и потом через некоторое время ( от недели до...неизвестности) за счет государства вас депортируют обратно ! Согласно всяким там конвенциям ООН по правам человека, все изъятое в ходе досмотра чемодана, вам обязаны вернуть! Так что домой вы прилетите отдохнувшим, с профитом, а главное сколько эмоций и мемуаров! Так что хорошего вам отдыха . Ставьте лайки, так я пойму, что мой лайфхак оказался полезным. ( Не зря ж, все-таки, почти два года в дипакадемии проторчал. хоть чему-то научился)


Пост, конечно, подробный и безусловно полезный.) Но все-таки было бы неплохо прятать такие объемные записи под кат или спойлер. А то они занимают пол страницы в ленте друзей.)
извините, не успел отредактировать надо было по делам бежать . вечером спрячу.спасибо за замечание.